Meditaciones... sin meditar…
No es que tenga miedo… no, no, pero reflexiono en estas pruebas divinas para probar el material de que está hecho cada ser humano. Yo sé que no soy sólo cuerpo… solo que envuelta en el estoy, sé que soy más que eso, soy corazón, soy alma, soy pensamiento…
Ah… pero este traje tan usado durante mucho tiempo le he tomado cariño… este cuerpo necesita un remiendo, necesita un cambio… como esa tela que se aja de tanto uso y llega un día que necesita pasarle tijera y unos hilos para que siga sirviendo…
No, no es miedo, pero medito en que he hice mal para llegar a donde estoy… ¿Y si me hubiera cuidado más? ¿Y si hubiera seguido los consejos que me daban? ¿Y si… y si no… ¿Qué más da?, ahora debo fortificar mi mente para que mi cuerpo resista… ¿Qué más da si lloro? ¿Qué tiene que demuestre debilidad? Soy tan humana como tú y soy tan sensible ahora que si pasa un viento suave me tumba…
Soy tan yo misma… fuerte unas veces y otras muy débil… soy tan vulnerable y a veces tan acerada…pero hoy… hoy me siento como esa minúscula parte de un universo y me pregunto ¿qué debo aprender de esta experiencia? Y es que… a pesar que sé que mi caso no es tan grave como otros, se necesita estar en mis pies para sentir lo que siento…
Saber que yo a esto le tomo sentido y valor, de volver mi vista y mi pensamiento a lo que estoy dejando pasar ¿Que deje de hacer? ¿Qué hice de mas? Ay! sigo pensando en esas confesiones mías y de las cosas que digo me arrepiento… ese gran inventario…
Las palabras no dichas a tiempo… sigo diciéndolas a destiempo…
La caricia no dada… por orgullo sigo dejándolas de otorgar…
Las despedidas abruptas y las ausencias obligadas… sigo cometiendo el mismo error y acaso… ¿estarán en mi conciencia como eterno escapulario???
¿Cuántas más me pasarán?
¿Cuantos besos mas sin dar?
¿Cuántos rencores?
¿ Cuántas cosas negativas?
Y.. ¿Así pienso seguir?
Solo espero seguir teniendo el tiempo de empezar cada día y tratar de ser mejor y que el día que Dios me llame a su presencia ya haya resuelto todas esas cosas…ahora… ahora no me siento preparada, no ahora, no Dios, no ahora… te pido me otorgues más tiempo sigue confiando en mi persona, sígueme dando el tiempo y también el corazón para poder pedir perdón a quienes hubiese lastimado, dame la oportunidad de volver a abrazar a mi hermano, de darle un beso a mi padre, de mirar otra vez a quienes amo…
No, simplemente no estoy preparada para despedirme y no quiero que este escrito suene a despedida, porque no lo será… son simples meditaciones que plasmo en esta noche mía tal cual me llegan… sólo desnudo lo que siento, lo que pienso, lo que creo, y es que… trato de valorar la prueba otorgada, de este alto en el camino que me ha sido impuesto, de este parte aguas, compás o intermedio… no sé cómo llamarle, que ha venido a cambiar mi vida… porque Yo… la que siempre he buscado la forma de seguir activa ahora he estado inmersa en días sin sentido, viviendo por vivir, esperando esta cita impostergable.
Yo… la que siempre he hecho por los demás sin necesidad que lo hicieran por mí he tenido que dejarme mimar y querer… he estado desvalida, sin fuerzas, enferma, y ahí ha estado la mano amiga… la voz de ánimo, la oración de quienes me aman… he tenido que dejar que otras manos me tomaran para darme la fuerza necesaria, he comido del alimento que acercaban a mi, de la bebida que me han dado en la boca y he sentido como un bálsamo las palabras que llegaban cada dia, muy temprano…
La vida no se va sin enseñarte, sin dejarte una moraleja.
La vida es eso… solo quien está dormido despierto no se da cuenta… y yo muchas veces he estado en sueños inconscientes… he sido muerta viviente… he sido fantasma entre la gente, he estado sola aun estando en compañía, he dejado pasar momentos valiosos por mi egoísmo, he dejado de enriquecerme con quienes he tenido oportunidad de compartir, he dejado de valorar a quienes se han cruzado en mi camino, porque cada persona tiene algo valioso que aportarte, que tu no lo mires es cosa tuya y muchas veces eso a mí me ha pasado…
Yo no quiero que me siga sucediendo, quiero seguir teniendo ese tiempo para mirar con otros ojos a quienes tenga oportunidad de conocer, quiero seguir teniendo la oportunidad de hacerle más bello el día y no ser una carga negativa, deseo vivir cada día como si fuese el último.
Deseo amar y ser amada.
Aceptar a las personas tal cual son y no quererlas hacerlas a mi modo, aceptar que no porque no piensen como yo o hagan las cosas que a mí me gustan, no por eso no debe estar en mi vida, simplemente son diferentes y en su diferencia está la gran riqueza que pueden aportarme.
Quiero… quiero dejar de ser tan fijada en cosas sin importancia, no ser tan caprichosa, aunque yo insisto aun en regresar al Gran Cañón y de algún día conocer París!...
Quiero dejar de ser rencorosa y quiero dejar de esperar que me amen como yo quiero. Leí la otra vez no se… quizás era un texto de Gabriel García Márquez que dice… ¨No porque las personas no te amen como tú quieres, no quiere decir que no te amen con todo su corazón¨, algo así, no recuerdo bien, pero quiero darle el sentido de cómo me llegó y es que… muchas veces dejamos ir a quienes de verdad nos aman por refugiarnos en quienes nos aman como nosotros deseamos… y acaso nosotros estamos amando a quien está a nuestro lado como él desea?... ¿acaso nos preguntamos eso alguna vez?
Vaya monologo que tengo esta noche… esta noche no se si se me hará larga o corta, pero transcribo estas meditaciones sin meditar… quiero dejarlas impresas para el día de mañana darles un repaso y no para corregirlas… sino para no olvidarme de estos momentos y de cómo me sentía.
No, no es temor lo que siento… son más bien… dudas de que estoy haciendo con mi vida, de hasta cuando Dios me seguirá dando oportunidades que cada día dejo pasar… de cuando Dios me dirá ya Virginia, ya no más, tu no aprendes… o de cuando habré cumplido mi misión en la tierra…
No, no son miedos… son interrogantes…
Son preguntas que me hago a mí misma, observaciones sobre mi actuar en el mundo… son replicas a mi Yo interno.
Son reflexiones en un momento crucial, son sentimientos anegados en llanto, es como un preámbulo de confesión divina, como un examen de conciencia pero sin el confesor delante, bueno si… mi confesor es el papel en blanco…
Meditaciones que se dan en una noche fría, con vientos helados llenos de brisa, con música llena de nostalgia, suenan notas tristes y el ambiente bohemio que me rodea, el silencio en la oscuridad afuera, oir solo el teclear de letras y mis dedos que son el instrumento de mi mente y mi corazón, de este puño que atraviesa mi alma y la expone.
No, no es temor… aunque sienta escalofríos en mi espalda, aunque las lagrimas rasan mis ojos y un sollozo se ahoga en mi garganta… no, no es temor… solo espero que Dios me siga teniendo en lista de espera de los que un día llamará… solo espero que el siga confiando en esta pobre mujer llena de defectos y con muy pocas virtudes, de esta fémina llena de fallas y muy pocos aciertos, que siga confiando en que un día lejano o un día de estos lo hará bien, quiero que él me siga dando la oportunidad de volver a empezar y que lo de mañana solo es un remiendo… que soy una tinaja que ha sufrido una cuarteadura y que necesita resanarse para volverla a llenar de vino, del vino del amor, del perdón, de la bondad, de la humildad, del servicio, de todas las cosas buenas para mejorar.
Quiero seguir transitando los caminos de este mundo, sentir que mis pies pisan esta tierra pasajera y que mis ojos miren al cielo perdurable. Quiero no olvidarme nunca de mi esencia, seguir alimentando mi alma y que mi mente no mande siempre al corazón… quiero que sea éste quien gobierne mi vida en adelante… si...Dios… si Dios… me da una nueva oportunidad….
No, no es una despedida… desde luego que no… quizás mañana o pasado… o un día de estos tu y yo nos sentemos a platicar… de cómo me sentía esta noche de luna de octubre que se oculta tras nubes negras pero sé que ahí está… No, no es que no me vayas a volver a ver… pero solo quería enterarte que esta noche oscura yo tenía necesidad de meditar, de hacer una revisión de mi vida, de pensar, pensar y pensar… para no dejar a la tristeza llegar y mírame aquí, a cada rato he tenido que secar estas lágrimas insistentes que mi rostro insisten en limpiar.
No, no es una despedida, yo para eso tengo pensadas frases más elaboradas o quizás en versos bien rimados, no tampoco pienso en epitafios ni en palabras In Memoriam para mi… aun tengo mucho para dar, mucho por decir y mucho por vivir… pero quería dejar transcritos estos sentimientos, pensamientos y dudas, para mí, para volverlos a meditar y para ti, para que supieras que te tenía presente en estos instantes tan difíciles y a la vez tan valiosos, porque son cuando me desnudo internamente y me dejo llevar.
No, no me estoy despidiendo, solo estoy diciéndote hasta siempre… hasta siempre corazón mío, nunca te he de olvidar…
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Vicky E.Durán
25 Octubre 2010
